Воскресенье, 22.10.2017, 16:13
Мастер-ремонт и отделка
МАСТЕР
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS

Для Вас представляем обновленный сайтздесь

Наятяжной потолок бесплатно!Звони и заказывай прямо сейчас!Акция ограничена.89132865558
здесь подается заявка на модерирование форума
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот (Распрастранёная тема форума)
Анекдот
ВасёкДата: Четверг, 01.04.2010, 06:02 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
---------
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
---------
Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!
---------
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

--------
Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера.Естественно, мандраж!Что-то не то!
Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит.
-Ты кто такой будешь?- спрашивает.
-Я **барь!- отвечает амбал.
- А здесь ты что делаешь?
- Да вот, чужую бабу *бу!
-А если муж придет?
-Я и его отъ*бу!
-А вот х**й он придет!!!
--------
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети,- подумал мужик,
от всех не улетишь!
--------
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П%д#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите
--------
Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.
--------
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
--------
Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками, но на самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями... А на самом деле...
--------
Случай в автобусе...
Сидит девушка,с маленьким ребёнком,не неподалёку от них сидит грузин.Ребёнок постоянно ноет-"МАМА СИСЮ,МАМА СИСЮ" а мама на каждое его нытьё отвечает-"Ну хватит уже,вон видишь дядя сидит(показывает пальцем на грузина),будешь плакать сисю ему отдам!" так продолжается несколько минут,тут грузин не выдерживает-"ДЕВУЩКА НУ ВИ ДОСЪТАЛИ УЖЭ МЭНЯ!!!ДАВАЙТЭ БЫСТРЭЙ РЭШАЙТЭ ТРЭТЬЮ ОСТАНОВКУ УЖЭ ПРАЕХАЛ!!!!"
--------
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
--------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-------
Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

Добавлено (01.04.2010, 07:00)
---------------------------------------------
- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! Кто ее спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
--------------------------------------------------------------------------
Реальная заявка в тех поддержку:
"не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля, не смог придумать новый."
--------------------------------------------------------------------------
Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат
--------------------------------------------------------------------------
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Сканил!...........................

Добавлено (01.04.2010, 07:00)
---------------------------------------------
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил это??
--------------------------------------------------------------------------
Ана: Сходим завтра в кино?
Он: У меня девушка есть!!!
Ана: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
--------------------------------------------------------------------------
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
--------------------------------------------------------------------------
2050 год - я пишу в статусе в аське: "Ребята, пенсию начислили!!"...........

Добавлено (01.04.2010, 07:01)
---------------------------------------------
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

- Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Добавлено (01.04.2010, 07:01)
---------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.

Из гороскопа на 2009г: В этом году, в России, в моду снова войдут малиновые пиджаки и бесбольные биты.

Добавлено (01.04.2010, 07:02)
---------------------------------------------
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


PTZ 120 PTZ
Z-List - no
6 friends joined
Инвайт
 
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот (Распрастранёная тема форума)
Страница 1 из 11
Поиск:

free counters
Free counters free counters
Free counters

каталог google-com.net.ru

Весь интернет в одном каталоге!
Бесплатный хостинг uCoz